Piadas e Frases Para Twittar

1. " Alguma s mulheres sao como frutas de estaçãoo : DAO E PASSAM "

2. "Mulher no volante perigo constante" 

   As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande"
   
3. ” mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testIculos”
4. ” Cada dia fica mais difIcil encontrar uma mulher difIcil”
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6. - O Chato é a pessoa que fala, quando deveria escutar.
7. - O Chato certo chega sempre na hora errada!
8. – Chato é aquele que diz “não”, quando você pergunta, somente por gentileza, se está tudo bem.
9. – O Chato não se irrita, irrita os outros!
10. - O Chato nunca tem nada para fazer, a não ser encher o saco dos outros.
11. – Todo Chato conta piadas chatas E ri sozinho E ainda repete No caso de você não ter entendido.
12. – Todo Chato ouve a Hora do Brasil… e depois conta para os outros!
13. – Onde há fumaça… há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
14. O problema de se contar uma boa piada é que imediatamente o chato se lembra de outra, ruim.
15. – Todo indivíduo tem o chato que merece.
16. - É impossível chatear o chato.
17. – Dois chatos da mesma espécie não se chateiam.
18. – Chato é alguém que nos priva da solidão sem nos proporcionar companhia.
19. – Ser ou não ser chato, eis a questão.
20. – O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…
21. – A teimosia é a força de vontade do chato.
22. – Um chato nunca perde o seu tempo, perde sempre o dos outros.
23. – Chato só não ronca quando dorme sozinho.
24. – Geralmente os chatos começam a falar dizendo: “Fica chato dizer isso, mas…”
25. – Justiça seja feita: todo chato tem cara de chato.
26. - Existem várias maneiras de ser chato, mas o chato escolhe sempre a pior.
27. - Chato não se aprende, se nasce.
28. - Se um chato se cala de repente, é porque morreu.
29. – Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas um chato nunca pode ser brilhante.
30. – Alguém sempre é o chato de alguém.
31. – Todo mundo tem o seu dia de chato, mas o chato é chato todo dia.
32. – Todo chato cutuca.
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34. – É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
35. – Chato é uma pessoa que, quando você pergunta “Como tem passado?”, ela conta.
36. - O chato quando está com tosse, em vez de ir ao médico, vai ao teatro.
37. – O seu cansaço é sempre proporcional ao aborrecimento que um chato pode lhe causar em uma festa.
38. – Chato é um sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
39. – Chato é aquele sujeito que faz você esperar a fila do elevador que leva meia hora para contar uma piada de hora e meia.
40. Chato é o indivíduo que diz pra você do outro lado da rua: “Vem cá!”, quando a distância é absolutamente a mesma.
41. – Chato é aquele cara que só fuma pra filar cigarro dos outros.
42. – Chato só deixa de fumar para ficar chateando quem fuma
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44. - Chato é o sujeito que vai com você pela rua e para de 02 em 02 metros porque não consegue conversar andando.
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46. – Todo chato possui uma página na Internet, repleta de piadas chatas!
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48. – Chato é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a um filme de mistério para poder contar o desfecho pros outros.
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50. Quando o chato chega em casa a família dele finge que está dormindo!…
51. – Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.
52. – Chato é aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele vai mesmo.
53. Na universidade de chato, pentelho é reprovado!
54. Todo chato visita as páginas chatas na Internet, lê as piadas chatas e sai por aí contando para os outros!
55. Sabem o porque do pres. Itamar está interessado na volta do fusquinha??? é que ele nao sabe dirigir BRASILIA.
56. O que o tomate foi fazer no banco?Foi tirar extrato.
57. Como se faz omelete de chocolate ?Com ovos de pAscoa ! (vai nessa!!)
58. Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro cEu?Porque tem “Boi nos Ares”! (…essa ganhou de todas)
59. Para que serve Oculos verde ?Para verde perto…
60. Para que serve óculos vermelho ?Para vermelhor…
61. Para que serve Oculos marrom ?Para ver marromenos… (péssima essa…) http://adf.ly/1v2a
62. Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?Porque ela queria um homem mais maduro… F
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64. VocE conhece a piada do fotografo ?Ainda nao foi revelada. (essa entãoo!)
65. Como se fala top-less em chinEs?Xem-chu-tian.
66. VocE sabe qual a diferenÇa entre a lagoa e a padaria ?Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
67. O que um cromossomo falou pro outro? Cromossomos bonitos!
68. - Como é que se faz um monte de velhinhas gritar ‘Merd@’?- É só gritar ‘Bingo’!!
69. - Por que Hitler odiava os judeus?- Porque ele não conhecia os argentinos.
70. – O que é preciso para reunir novamente os Beatles?- Mais duas balas.
71. SE chego a horas… sou maníaco.
72. SE me atraso… sou irresponsável.
73. SE sou jovial… não levo nada a sério.
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75. SE me mostro reservado… tendo a mania que sou bom.
76. SE me preocupo com o trabalho… sou chato.
77. SE não me preocupo… sou um desligado.
78. SE faço um elogio… sou um engraxador.
79. SE faço uma crítica… sou um sacana.
80. SE fico depois da hora… estou-me a fazer à promoção.
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82. SE saio à hora… estou-me nas tintas para o serviço.
83. SE faço horas extraordinárias… faço tudo por uns tostões.
84. SE não faço horas extraordinárias… sou um mau profissional.
85. SE insisto no meu ponto de vista… além de burro sou teimoso.
86. SE não insisto no meu ponto de vista… não tenho carácter.
87. SE sou o mais velho desta secção… sou um fóssil pré-histórico.
88. SE sou o mais novo desta secção…  nãopasso de um puto.
89. SE sou promovido… sou o bufo do chefe.
90. SE não sou promovido… sou um incompetente.
91. Como e que se faz para o elefante nao fugir pelo buraco da fechadura?R: da um no na ponta do rabinho dele!
92. Como e que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha R: da uma lambida na ponta do rabinho dele!
93. Paradoxo do preço Tudo o que é bom e barato é raro; Tudo o que é raro tende a ser caro; logo, tudo que é bom e barato é caro!
94. P: Sabem porque � que nao se pode ir a selva a sexta-feira?R: E o dia em que os elefantes fazem paraquedismo.
95. Consultores são pessoas míticas que pedem às companhias que lhes indiquem o seu objetivo e depois o repetem para elas num relatório de 20 páginas ao custo de US$20,000.
96. Se você consegue manter a cabeça enquanto em volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não deve ter entendido a gravidade da situação.
97. Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.
98. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional ao valor do tapete.
99. Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá.
100. Um carro e um caminhão que se aproximam um do outro em direção contrária numa estrada deserta, sempre se encontrarão no ponto mais estreito da estrada.
101. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
102. Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico
103. Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
104. Nunca crie um problema para o qual não tenha a solução. Corolário do macaco mais velho ainda: Nem um que você saiba solucionar.
105. Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece. Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.
106. Se o dono de uma chave de parafusos não tiver um número de parafusos suficientes para justificar o custo da ferramenta, os pregos acabarão sendo parafusa
107. O cliente que menos paga e o que mais reclama.
108. Um ovo estragado é sempre aquele que você quebra diretamente sobre a massa do bolo.
109. O total da inteligência do planeta é constante e a população está aumentando.
110. Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 10% do tempo. Os últimos 10% consomem os restantes 90%.
111. Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
112. O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.
113. Quem ronca pega no sono primeiro.
114. Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.
115. Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
116. O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.
117. As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
118. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
119. Um homem com um relógio sabe que horas são. Um homem com dois relógios nunca está seguro.
120. Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem. Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.
121. Não se preocupe com o que as outras pessoas estão pensando a seu respeito. Elas estão muito ocupadas preocupando-se com o que você está pensando a respeito delas.
122. A importância de um relatório é inversamente proporcional à qualidade de sua apresentação e ao numero de páginas que contém.
123. A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
124. Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
125. O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.
126. A outra fila sempre anda mais rápido.
127. Quanto maior a quantidade de informações disponíveis, tanto mais difícil a decisão.
128. Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.
129. Um especialista é um cara que chegou de fora.
130. Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.
131. Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.
132. O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
133. Errar é humano. Jogar a culpa em outro é mais humano ainda.
134. Quem ri por último, provavelmente não entendeu a piada.
135. Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
136. Lei da pratica profissional:O cliente que menos paga e o que mais reclama.
137. 1- Porque é que SEPARADO se escreve tudo junto, e TUDO JUNTO se escreve separado?
138. 2- Porque é que ABREVIATURA é uma palavra tão grande?
139. 3- Porque é que os KAMIKASES usavam capacete?
140. 4- Porque é que BILL CLINTON Só gosta de mulheres feias?h  5- Qual é ideia de esterilizar uma AGULHA a um condenado que vai receber injecção letal?
141. 6- A quem pedem informações os POLICIAS quando se perdem?
142. 7- Qual a outra palavra para SINÓNIMO?
143. 8- Porque é que não há comida para os GATOS com sabor a rato?
144. 9- Porque é que um policia tem de dizer a um surdo mudo, quando o prende, que tem o DIREITO de ficar calado?
145. 10- Se os VEGETARIANOS comem verduras, que comem os humanitários?
146. 11- Porque é que as BAILARINAS andam sempre nas pontas dos pés? Não seria mais fácil contratar raparigas mais altas?
147. 12- Qual a cor de um CAMALEÂO quando se vê ao espelho?
148. 13- Quero comprar um BOOMERANG novo, como me livro do velho?
149. 14- Porque é que as LOJAS que estão abertas 24h por dia Têm fechaduras?
150. 15- Porque é que não fabricam os AVIÔES com o mesmo material das caixas negras?
151. 16- Como pode o PATO DONALD ter sobrinhos, se não tem irmãos?
152. 1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.
153. 2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.
154. 3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
155. O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.F
156. O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
157. 6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.
158. 7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.
159. – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.
160. O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.
161. 10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.
162. 11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.
163. 12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.
164. – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.
165. 14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.
166. 15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.
167. GUIA PRATICO DO QUEM-E-QUEM NA CIENCIA MODERNA :