piadas idiotas

1. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a boca e todos terem certeza. 
2. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos! 
3. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer. Senão você não come 
4. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva daninha que f%%¨ o meu jardim. 
5. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida... 
6. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha! 
7. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando. 
8. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. 
9. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
10. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
11. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado! 
12. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente. 
13. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto. No meio você coloca qualquer P$#%$¨#  
14. Motel a gente paga pra #$#@. Faculdade a gente paga pra se $%&%$#$  .
15. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente o calor... 
16. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira. 
17. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e 'nois' tirando onda... 
18. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras. 
19. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo. 
20. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo  
21. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário 
22. Quando um não quer... o outro insiste! 
23. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe 
24. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera  
25. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...  
26. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão 
27. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.  
28. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar! 
29. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!  
30. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
31. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso  
32. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.  
33. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são. 
34. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos.... 
35. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo! 
36. Quem cedo madruga passa o dia com sono.  
37. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano. 
38. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro  
39. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.  
40. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta. 
41. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos. 
42. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa. 
43. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer  
44. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca  
45. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima  
46. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia  
47. O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!  
48. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.  
49. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...  
50. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia  
51. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.  
52. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!! 
53. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?  
54. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.  
55. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.   
56. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!   
57. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!   
58. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.  
59. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.  
60. As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo! 
61. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.   
62. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.  
63. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar. 
64. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!  
65. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.   
66. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!  
67. Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!  
68. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
69. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando. 
70. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.  
71. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.  
72. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.  
73. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
74. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas. 
75. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!  
76. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"  
77. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão... 
78. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros  
79. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão  
80. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
81. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.  
82. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna. 
83. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe. 
84. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
85. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime. Né não Ricardinho? ou Teixeirinha se preferir :) 
86. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.  
87. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! 
88. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser. 
89. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!  
90. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. 
91. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude! 
92. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu. 
93. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. 
94. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.  
95. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita! 
96. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
97. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
98. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
99. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
100. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona. 
101. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes. 
102. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim. 
103. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.  
104. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!  
105. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.  
106. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada.. 
107. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse. 
108. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez. 
109. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja? 
110. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! 
111. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???  
112. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar. 
113. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!  
114. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"  
115. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!  
116. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.  
117. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo. 
118. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes. 
119. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você. 
120. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida. 
121. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo. 
122. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.  
123. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.  
124. Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.  
125. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.  
126. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.  
127. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!   
128. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
129. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
130. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.  :)  
131. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo. 
132. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.  
133. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.  
134. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.  
135. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações! 
136. Castigo da bigamia é ter duas sogras.  
137. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir. 
138. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes. 
139. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.  
140. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?  
141. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!  
142. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!  Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.